Computador

Conversando com um amigo muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias…
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1 ) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 ) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna(Muito boa!)
3 ) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na
memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4 ) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 ) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!)
6 ) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 ) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou….)
8 ) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório
sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade… rssss)
9 ) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser
que você dê o comando.
10 ) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do Sexo feminino?

Banho

Existem algumas diferenças entre o banho das mulheres e o banho dos homens.
Tentamos registrar abaixo, passo-a-passo como é realizado esse ato de
higiene nos diferentes sexos da raça humana.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando
tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após jogá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabonete.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo ou até com sabonete mesmo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do boxe.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
com o boxe aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.

VEJA COMO É O BANHO DAS MULHERES

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com shampoo de abacate e mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e
deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o
corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

Você concorda?

Entenda os homens

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora… Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.

Vai dizer que não é assim?

Vamos ver um diálogo em que o homem só queria dar uma saidinha de casa e vai falar com sua esposa antes:

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim…. coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não… coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não… só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não… vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago… que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim… senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher - Ahhhhh!


Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo… volto logo….

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não… Flocos…

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher - Depois não… quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei… vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada… nada não!

Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom… então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não… pode deixar…

Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não… tô não…

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não… vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ahhhhhhhhhh!!!!!

O que é seguro dizer para uma mulher na TPM

Perigoso: - O que tem pro jantar?

Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - Você vai vestindo isso?

Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.

Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Tá nervosa por quê?

Seguro: - Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: - Toma 100 reais.

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer

Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.

Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?

Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!

Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

50 Motivos para gostar de ser homem

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém
chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra
baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te
odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa,é apenas um
esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em ?ferir os sentimentos? dos outros a
cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21 A revista ?Caras? inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando
alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais
absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele
está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância
respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
?visão de raios-X?.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica
choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento
de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a
frase ?Então, está notando algo diferente em mim??.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo
dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que
deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se
diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada- e se ela
está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente
para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse
imediato.

50. Você tem saco para coçar...

Não quero ouvir reclamações sobre isso!