Shiftless Decay: New Sounds of Detroit

Compilaçoes como "Nuggets" e "Back From The Grave", entre muitas outras, fizeram história trazendo ao conhecimento do público verdadeiras gemas do rock de garagem dos anos 60, que acabariam esquecidas entre pilhas de discos velhos. E um dia desses, desocupado que eu sou, estave eu procurando discos pra baixar na net e me deparo com essa maravilhosa compilação:

"Shiftless Decay: New Sounds Of Detroit" saiu esse ano pela X Records, e nos traz o melhor das bandas garageiras da cena de Detroit. Vocais berrados, guitarras sujas, mixagens horrivelmente altas, experimentalismo tosco, tudo o que há de bom no garage rock está aqui.

Tentacle Lizardo

O disco já começa matando a pau com o punk angustiado da banda Tentacle Lizardo, "Haunted Closed", que aparentemente trata de um gurizinho trancado no armario pela mae - lol. Logo em seguida vem Human Eye com "Fix Me First Universe Nurse" um rock sujo e com uma estrutura bem loose, adornado com um sintetizador. "Psychedelic Motorcrash" dos Frustrations é um noise punk empolgante, e "Negative Drip" dos Terribles Twos é extremamente viciante, com um efeito de sintetizador hipnótico, talvez nauseante pra alguns.

Human Eye

Os Heroes & Villains nos apresentam "SDWC", uma ótima canção pop com um pé no rock dos sixties. Johnny Ill Band com "Ella Says", apresenta influências velvetundergroundianas, tanto no nome da música (o Velvet tem quinhentas músicas com "fulaninha says" no título)quanto na sonoridade, um pop simples e desleixado. Logo após, The Mahonies chegam com um hc com vocais pig squeal, "Paint The Town Brown", que termina em 54 segundos.

"Gotta Split" da banda Fontana, é um punkzinho facilmente esquecivel se comparado às outras cançoes do disco, porém ela possui seus méritos, com um belo trabalho de guitarras dissonantes.

Little Claw

"Feeding You Your New Home" é, na minha opinião, a melhor faixa do disco. A banda Little Claw executa essa canção, com vocais femininos gritados afundados na sujeira das guitarras, com refrão pegajoso repetido até a morte, que rendeu à essa faixa muitos repeats aqui no meu pc.

"Monorails to Nowhere" do THTX é uma faixa bem fraca. Com vocal limpo, em comparação às músicas das bandas anteriores, e com uma estrutura de canção Punk 77, não é tão empolgante, prefiro volta e coloca Little Claw no repeat.

E fechando o disco, "Gum Coup Follicle", de uma banda chamada Odd Clouds. Uma faixa à la Red Krayola, a obscura banda dos anos 60 que ganhou reconhecimento por seus "Free-Form Freakouts". Aqui, basicamente, é a mesma coisa que o Red Krayola fazia nos longíquos anos 60, ou seja, improvisos de caráter lisérgico, porém aqui esse tipo de improviso ganha uma estética lo-fi. Sem novidades, portanto.

Enfim, é uma compilação muito boa, um prato cheio pra quem curte barulho e tosqueira de garagem. Ou seja, baixem essa porra!

(2009) Shiftless Decay: New Sounds Of Detroit

01 - Haunted Closet - Tentacle Lizardo
02 - Fix Me First Universe Nurse - Human Eye
03 - Psychedelic Motorcrash - Frustrations
04 - Negative Drip - Terrible Twos
05 - SDWC - Heroes & Villains
06 - Ella Says - Johnny Ill Band
07 - Flashing Lights - Tyvek
08 - Paint The Town Brown - The Mahonies
09 - Gotta Split - Fontana
10 - Feeding You Your New Home - Little Claw
11 - Monorails To Nowhere - THTX
12 - Gum Coup Follicle - Odd Clouds*

DOWNLOAD

*Não achei o myspace da banda

E, como é de costume, um vídeo. Hoje, no caso, é do Little Claw, ao vivo:



É isso ai, feliz páscoa.

Magik Markers - Balf Quarry (2009)

Os Magik Markers são um duo de Noise Rock da cidade de Hartford, EUA, são uma das minhas bandas atuais que eu mais gosto. Eu já tinha falado sobre eles aqui nesse blog ano passado, numa resenha ridicula de tao ruim do fodastico disco "Boss", de 2007.

E em maio deste ano, eis que a dupla lança um disco novo, "Balf Quarry". Na minha opinão, bem mais fraco que "Boss", algumas faixas são realmente um saco, como "Psychosomatic" e "7/23",
mas outras, como "Don't Talk In Your Sleep", "Jerks", "Ohio R./Live/Hoosier" e "Shells" são ducaraio e compensam tudo.



Balf Quarry (2009)

1. Risperdal
2. Don't Talk In Your Sleep
3. Jerks
4. Psychosomatic
5. 7/23
6. State Number
7. The Ricecar of Dr. Clara Haber
8. The Lighter Side of... Hippies
9. Ohio R./Live/Hoosier
10. Shells

DOWNLOAD

A dupla tocando "Taste", música do disco "Boss", de 2007, que vocês podem baixar aqui.



É isso ai, baixem essa porra, ouçam, e digam q é uma merda.

Mulher Abobora

Tenha cuidado, você tem certeza de que quer ver isto?

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Tem certeza ainda?
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Ainda não desitiu???
Ok la vai!

: O =O AHHHHHHH ESTOU HORIZADO COM ESTA MULHER!

Então eu tive que compartilhar. ^^

Sleção de imgens

Baiano não corre nem de tiro....

Hhahahahahahaha

Interessante

E pra finalizar

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".

Competição escolhe os melhores bigodes e barbas do mundo

Juízes analisam os concorrentes nas categorias Bigode, Barba Parcial e Barba Cheia.
Disputa é realizada em Brighton, na Inglaterra.


Inclusive, este blogueiro que vos escreve, foi convidado para participar...

Torneio em Nova York reúne os homens mais fortes do mundo

Competidores se enfrentam neste sábado (21) pelo título mundial.
Aquecimento tem desde 'levantamento de mulher' até reboque de ônibus.

E vai bomba nisso...

Modelos testam resistência de sutiãs em montanha-russa

Risco de 'derramamento de peitos' aumentaria com peças íntimas ruins.
Doze mulheres demonstraram teoria em parque de diversões britânico.

Eis um bom motivo para perder o medo de montanhas-russas. Uma fabricante britânica de lingeries levou um grupo de 12 modelos a um parque de diversões para testarem sutiãs em uma situação de extremo risco - ao menos para as peças íntimas, é verdade.

"Várias mulheres reclamam que, em algumas situações, o peito acaba 'escapando' de dentro do sutiã. Isso acontece quando a peça é de má qualidade, ou de um tamanho impróprio para a pessoa", comenta a designer Michelle Mone.

O teste foi gravado pelo The Sun. As imagens, com valor científico perto de zero, serve mais para mostrar o balanço dos seios das modelos provocado pelas acelerações e paradas bruscas do parque de diversões

Link do video: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/features/2479050/Underwear-models-test-bras-agaisnt-the-g-force-of-Alton-Towers-rides.html

WTF?

Vi la no Coisas da net

Coisas que aprendi vendo Chaves

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
5. Brasilia já foi carrão.
6. Pessoas bebem leite de burra.
7. Existe uma fruta chamada tamarindo.
8. O Quico é emo.
9. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
10. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
11. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
12. Azul escuro em inglês é blue marinho.
13. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
14. Alguns móveis são feitos de isopor.
15. Portas também.
16. Socos têm barulhos de sinos.
17. Leite é muito parecido com cimento.
18. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
19. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
20. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
21. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
22. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24. Se você é jovem ainda um dia velho será.
25. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Pra quem gosta, ou gostava de Chaves, é um prato cheio.
Eu vi la no Coisas da Net

Inveja

Eu vi la no Coisas da Net

Imagens na Sexta

Computador

Conversando com um amigo muito inteligente, levantei a seguinte questão:

- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:

- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.

Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias…
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1 ) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2 ) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica
interna(Muito boa!)
3 ) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na
memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4 ) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5 ) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é ótima!)
6 ) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7 ) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(arrasou….)
8 ) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório
sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade… rssss)
9 ) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser
que você dê o comando.
10 ) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é do Sexo feminino?

O inteligente e o burro

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa:

- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?

O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

- Não sei, toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei, toma um real.

Imagens Engraçadas

Banho

Existem algumas diferenças entre o banho das mulheres e o banho dos homens.
Tentamos registrar abaixo, passo-a-passo como é realizado esse ato de
higiene nos diferentes sexos da raça humana.

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando
tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após jogá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabonete.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo ou até com sabonete mesmo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do boxe.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
com o boxe aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.

VEJA COMO É O BANHO DAS MULHERES

O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com shampoo de abacate e mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e
deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o
corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

Você concorda?

SUS

O telefone toca e a dona da casa atende.

-Alô!

- Sra. Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda, do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e, infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Entenda os homens

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora… Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.

Juvenal

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes .
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,para
Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até
amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso
cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito
telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a
festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a
mulher
de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro
salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio
assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!

A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico ...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!

É a vida

O RICO E O POBRE SÃO DUAS PESSOAS !
O SOLDADO PROTEJE OS DOIS...
O OPERÁRIO TRABALHA PELOS TRÊS...
O CIDADÃO PAGA PELOS QUATRO...
O VAGABUNDO COME PELOS CINCO...
O ADVOGADO ROUBA OS SEIS...
O JUÍZ CONDENA OS SETE...
O MÉDICO MATA OS OITO...
O COVEIRO ENTERRA OS DEZ...
A MULHER ENGANA OS ONZE !!!!!!!!

Tão óbvio quanto mijar pra frente !!!

Balão

Fronhas

Bem interessante...

Dinheiro

Um empresário muito rico decidiu fazer uma tatuagem. Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:

-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho vários motivos:

-Primeiro - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

Segundo - Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

Terceiro - Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

Quarto - Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

Quinto - E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Gráfico

Vai dizer que não é assim?

Vamos ver um diálogo em que o homem só queria dar uma saidinha de casa e vai falar com sua esposa antes:

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim…. coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não… coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não… só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não… vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago… que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok… na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim… senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

Mulher - Ahhhhh!


Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro… de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo… volto logo….

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não… Flocos…

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo… depois.

Mulher - Depois não… quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei… vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada… nada não!

Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?

Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom… então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não… pode deixar…

Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não… tô não…

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não… vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ahhhhhhhhhh!!!!!

O que é seguro dizer para uma mulher na TPM

Perigoso: - O que tem pro jantar?

Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?

Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.
Perigoso: - Você vai vestindo isso?

Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.

Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata!

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Tá nervosa por quê?

Seguro: - Será que não estamos exagerando?

Seguríssimo: - Toma 100 reais.

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer

Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.

Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?

Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!

Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Sonic Youth - The Eternal (2009)

Hoje, dia 9 de junho de 2009, está sendo lançado o novo disco do Sonic Youth, "The Eternal".

E que disco. O 16º albúm do grupo é o mais rocker desde Goo, de 1990, e isso já dá pra notar logo na primeira musica, "Sacred Trickster", com Kim Gordon nos vocais, uma canção punk de 2 minutos que REALMENTE É UMA CANÇÃO, nada de vinhetas experimentais ou coisas do tipo. E ao longo do disco, esse lado mais roqueiro da banda é o que fica em evidência, convivendo saudavelmente com partes instrumentais mais longas, como na segunda faixa, "Anti-Orgasm". "Antenna" é uma balada com uma melodia irresistivel e longos devaneios instrumentais, e logo após ela, começa "What We Know", com um riff FODA de baixo, uma canção com uma estrutura bem convencional, lembrando bastante os rocks de Goo.
Enfim, foda-se, eu não vo comentar cada música dessa porra. Outra hora eu continuo. Ou não.




The Eternal (2009)

1. Sacred Trickster
2. Anti-Orgasm
3. Leaky Lifeboat (for Gregory Corso)
4. Antenna
5. What We Know
6. Calming the Snake
7. Poison Arrow
8. Malibu Gas Station
9. Thunderclap for Bobby Pyn
10. No Way
11. Walkin Blue
12. Massage the History

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Baixem e comentem ae, mandem eu me fude, sei lá.

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